2.福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印.“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
3.小明上课玩手机.班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
四.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
五.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
六.如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
七.今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这
二货来了句：那不是化妆，是变身。
八.“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
九.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
十.不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。11.夜深人静的时候.我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
十二.老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
十三.学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
十四.你瞅你那
五官，各长各的，谁都不服谁。
十五.在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
十六.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
十七.体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
十八.明明是个富
二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
十九.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
二
十.在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
二十一.“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
二十二.一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
二十三.刘备对赵云说：“子龙啊，你看云长和翼德都与大哥结拜了，你也加入我们吧！”赵云想了想说：“还是不要了，我觉得叫赵
四不符合我的气质”。
24.我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生.你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
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搞笑段子文案搞笑段子如下 ******
#池顾# 没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心.妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二.据说学会计和学医的是绝配,一个谋财一个害命.你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大.小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮.等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看.成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工.放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转.你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?成熟不是心变老,而是装逼的次数越来越少.
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朋友圈搞笑噎死人的文案 - ******
#池顾# 1、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊. 2、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够. 3、你快回来,我一人忽悠不来!4、我距离“特别能吃苦”还差了一点,就差一个“苦”了. 5、只想做个小恶魔,天不怕地不怕,只想被你降服. 6、你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了! 7、今天有个朋友过生日,没能力给他买什么,等我以后有能力了,我会重新换个朋友.
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出一些幽默的话?本人很喜欢 - ******
#池顾# 别人骂你:“你去死拉” 就回答(很嗲地回答):“你好讨厌哦,要死你也先去四啊”
